Au regard des frasques sur la toile de notre ami Polo, il convient de faire un petit point de méthodologie quant à la façon de draguer sur Internet. Inspiré par cet infâme personnage, ce petit rappel, nous l’esperons, vous aidera dans vos procédures et manoeuvres électroniques visant à trouver l’âme soeur. Commencons par les points fondamentaux :
Choisir le bon pseudo :
Soyez original sans réellement l’être et sans tomber dans la vulgarité, ou l’obscénité. Il peut très bien ne rien vouloir dire et ne se rapprocher d’aucun mot connu dans le système solaire. Il est à noter également qu’un sobriquet qui vous a été attribué arbitrairement par votre entourage peut tout à fait convenir sauf si il est vraiment trop niais. N’hésitez pas à créer un pseudo incorporant plusieurs lettres du scrabble valant 10 points, ça donne toujours un côté énigmatique, mais ne forcez pas la dose afin d’éviter une analogie avec les noms d’Europe de l’Est ou Martiens auquel cas on risque vous prendre pour un serial-killer ou un simplet.
Votre description :
Soyez précis et ne mentez pas sur votre âge (les femmes), sur votre situation familiale (les hommes) sur la taille et le poids (les deux).
TOUTEFOIS, si vous n’avez pas pu vous empêcher de mentir pour chacune de ces caractéristiques, il y a de grandes chances pour que vous soyiez une nymphomane ou un homme atteint de satyriasis, ce qui au final n’est pas vraiment gênant puique vous pourrez toujours trouver chaussure à votre pied parmi vos homologues du sexe opposé. Et ne venez pas vous plaindre ensuite, vous aurez au moins autant menti que la personne en face de laquelle vous vous retrouverez.
Si vous ne pouvez pas vous empêcher de mentir parce que vous avez l’impression qu’un tout petit mensonge améliorerait grandement vos chances de réussite, faites-le, mais jouez dans la finesse: si vous avez des yeux marron comme les cochons, indiquez : yeux noisette. Ben quoi, y’a bien des noisettes dans le nutella! Rajoutez vous quelques centimètres, enlevez quelques kilos, mais de grâce, restez raisonnables.
Vous pouvez également indiquer votre origine ethnique, et faites là aussi original: mettez par exemple caucasien si vous êtes blanc, enfin pas livide non plus, faudrait pas qu’on vous prenne pour un sataniste ou un enfant de Dracula. En revanche n’apposez aucune indication accompagnant cette information: pas de mensurations, ni de longueurs de … !
Votre photo :
Quelques uns d’entre vous seront tentés de laisser une photo mais sachez que ça n’est toujours pas une très bonne idée.
Pour les hommes:
Préférez les photos où vous êtes à votre avantage : torse bombé (nu, épilé et luisant pour avoir le look gladiateur), ne rajoutez pas d’huile pour la brillance, sinon le gladiateur se transforme vite en porc.
N’hésitez pas à vous laisser pousser les cheveux pour la photo pour que l’on puisse vous assimiler aux chanteurs de comédies musicales: ça fait toujours son effet, en revanche évitez les pellicules.
Pour les femmes:
Evitez à tout prix les photos, vous le comprendrez plus tard.
Comment cibler et les méthodes d’approche?
Pour les hommes:
La proie idéale est heureusement un animal relativement répandu: souvent jeune (mais pas toujours), aimant les déguisements, armée d’une pléthore de phrases superficielles, souvent blonde (mais pas toujours), j’ai nommé : la drôlesse.
Bien entendu, si on ne dispose pas de photos (d’où l’interêt pour les femmes de ne pas en mettre), il est plus difficile de déterminer si notre interlocutrice est une drôlesse, pourtant très tôt dans la conversation, des prodromes telles que la phrase de salutations trahissent la condition de notre cible.
Si vous avez droit à un"kikoo" vous êtes sur la bonne voie, si vous avez droit à un "lol" toutes les cinq minutes, c’est le jackpot: nous seulement vous la faites rire, même si la plupart du temps il s’agit de meublement, mais en plus vous avez dégoté une kikoololeuse qui rappelons le, sont à 93% des drôlesses.
Votre méthode d’approche :
Une fois votre cible déterminée, il est temps de foncer: détrompez vous les personnes présentes sur Internet ont le même but que vous : le sexe.
N’allez pas par 4 chemins, les plus poétiques ou romantiques d’entre vous peuvent être considérés comme ennuyeux et seront tournés en bourrique :
Dès le second message demandez le numéro de téléphone de votre cible, demandez à la rencontrer, si vous ne vous êtes pas trompé dnas la phase précédente, vous tirerez votre coup dans les jours qui viennent.
Pour les femmes:
N’allez pas chasser le drôle: ce qui est bon chez la femme ne l’est pas forcément chez l’homme!
Il n’y a hélas pas de recette miracle, vous devrez chercher encore et toujours la perle rare avec votre formidable intuition.
Pour finir, EN BONUS : les conseils polotiens :
Aimez ce que votre cible aime : c’est le b.a.ba de la séduction et pourtant certains d’entre vous ne l’applique pas. Cachez vos gouts et interessez vous plutôt aux gouts de votre cible
Soyez le plus chaleureux possible : combler le ou la de bisoux, de chéri(e), de je t’aime (en y ajoutant des Trop), des j’ai envi de toi, je te veux, de je veux te serrer dans mes bras, de faire bisou…
N’hésitez pas à être coquin voir hard et explicite
Sachez jouer la victime : vexez vous facilement afin que votre cible se fasse pardonner
Tenez à jour votre carnet de rendez vous (avoir plusieurs conquêtes en même temps est un art complexe sur lequel nous reviendrons) :
Il est important de bien mentir et donc d’avoir de la mémoire
Ayez toujours une bonne excuse pour refuser un rdv : inventez vous une vie de célibataire tranquile qui aide les élèves à faire leur devoir du soir
