Polo face au dégorgeoir
Polo s’engouffra dans le tortueux escalier de la salle de jeux manquant de rester coincé en son milieu lorsqu’il dut négocier un croisement risqué dans le colimaçon. Après avoir descendu les dernières marches en une seule foulée -il se rapa au cours de cet exercice périlleux l’intégralité d’une jambe- il aterrit dans une voûte sombre où le mot "portable" n’avait plus aucune signification.
Heureusement pour lui, cette caverne était illuminée par la radieuse Poto, dont la blondeur de la crinière, à l’aide de l’écran plasma qui trônait devant elle, projetait des rayons iridescents sur tout un pan de mur.
Pourtant quelquechose semblait le troubler: quand il s’approcha d’elle pour la saluer, il se contenta d’un petit bisou sans exubérance, sans aucune manifestation de joie. En réalite, il ne pouvait ôter de son esprit les images immondes qui lui revenaient dans la tête lorsqu’il avait crû voir le coq dégorgeoir se faire laper le jabot dans les fashion-chiottes d’une autre célèbre salle de jeu.
Un frisson parcourut son échine de haut en bas, et surtout de gauche à droite, car comme vous le savez déjà, Polo était doué d’une constitution solide.
Il s’assit, sans fioritures, sans trémoussements, sur une chaise et entreprit de saisir au clavier ses identifiants en vue d’ouvrir une session de jeu qui, espérait-il au plus profond de lui, permettrait d’atténuer ce souvenir douloureux qui perdurait dans sa tête à chaque fois qu’il avait le "malheur" de contempler Poto.
C’est alors que la voix intriguante du coq s’éleva au sein de la voûte: "et si nous jouiions à warcraft III avec Polo et Poto, je propose que Polo joue avec le Pandaryen, quant à moi je me réserve Poto". Aussi étrange que cela puisse paraître, malgré ses plans de conquête à l’encontre de la nordique Poto (ou la Poto nordique), Polo ne trouva rien à redire à la sentence cassante du gallinacé.
Il lanca machinalement le jeu, rentra dans la session du Coq, et tout aussi machinalement, il commenca à cliquer sur l’icône des archers pour en produire un plein écran.
Quelques minutes s’écoulèrent avant que les troupes squelettiques du Coq assiégèrent alors la vénérable ville végétale de Polo. Mais celui-ci, alors que le rayon iridescent glissa le long de son visage faisant briller de mille feux ses somptueuses croûtes orbitales, eut soudain un regain de vitalité. Il n’avait pourtant pas commencé à l’instant précis un elixir qui aurait pu susciter un tel effet, mais il savait maintenant que le coq devait payer cet affront: il essayait de lui piquer Poto mais en plus il voulait lui raser sa base. Polo en conclut que le gallinacé ne pourrait s’octroyer le beurre et l’argent du beurre surtout qu’il avait encore quelques liasses en poche.
Ses archers emergèrent brusquement de l’ombre et déversèrent un déluge mortel de flèches sur les troupes rachitiques assiégeantes…
Il ne manque plus que Orlando Bloom…
Commentaire par chtit_fée — Dimanche 11 novembre 2007 @ 0:34