PoloPoto le Blog qui Trompe Trop

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Malgré le regain tactique de la stratégie mise en place par Polo, les troupes squelettiques avaient fini par ravager les 3/4 de sa base d’opérations. Pourtant sur l’autre front, Poto avait été irrémédiablement balayée par la vague aryenne du Panda.

Celle ci partit alors en direction de l’ossuaire du coq qui était disséminé aux quatre coins de la carte. Il fallut près de 3/4 d’heure pour éliminer de façon systématique les derniers foyers cliquetants du dégorgeoir.

Polo pendant ce temps avait réussi à rassembler un écran d’archers mais lorsque son poignet fut suffisamment échauffé pour partir à l’assaut, l’écran de victoire apparut sur son écran.

Vexé au plus haut point, se rendant compte de son inefficacité, il sentit tout à coup sa cicatrice prépucienne le rappeler à l’ordre. Une douleur ineffable envahit son bas ventre se diffusant à une allure proche de l’indécence aux quatre coins de son corps. Celui-ci se raidit telle une planche et Polo se retrouva bientôt devant les portes des toilettes où il avait crû voir l’impensable.

Il agrippa la poignée, et ouvrit à la volée la porte se préparant à déloger cet immonde coq qui osait lui tenir tête.

Mais ce qu’il vit le terrorisa: une créature filandreuse debout sur ses deux pieds palmés, jubilait devant le trône. Poto, accroupie entre eux, enfournait dans sa bouche à pipes un bouquet de tentacules qui émergeait de l’entre-jambes du monstre. Ce dernier en apercevant Polo, laissa échapper un rire glacial et sombre, dévoilant au passage une rangée de dents acérées. Les tentacules brusquement se gonflèrent, et dévèrserent bientôt un flot sirupeux manquant d’étouffer la pauvre Poto.
En quelques instants, le sol fut recouvert de cette matière gluante et Polo, de peur d’entrer en contact avec cette substance, préféra rebrousser chemin, en entendant derrière lui les rires sardoniques emmêlés de Poto et de la créature.

"Polo!! Polo!!!"

Polo se releva, il était étendu au milieu de la voûte, une douleur lancinante entre les cuisses.

Il regarda autour de lui et aperçut le coq. Terrifié, il lâcha une liasse dans l’escalier en colimaçon et sortit de la salle réseau aussi vite qu’il le pouvait.

Cette méthode révolutionnaire, rencontrant un fort succès a été élaborée par Polo, éminent membre de la communauté franco-caucaso-judéo maçonnique de Blizzard. Afin de mettre en oeuvre cette technique approuvée de tous, il faut avant tout se procurer le jeu et s’entraîner avec les elfes de la nuit car Polo n’aime pas les humains, le vert des orcs, et les morts vivants lui rappelant son rachitique cousin.

En premier lieu, et après avoir fait en sorte de créer la partie pour choisir un point de départ favorisant la victoire, choisir un partenaire maïtrisant le jeu mieux que vous ou bien une drôlesse si votre but n’est pas de gagner, mais de draguer.

La technique est relativement simple:
Lancez d’abord une liste ininterrompue d’archers jusqu’à ce que vos finances tombent à 0. Lorsque vous en aurez 5 ou 6, commencez à effectuer des balayages de l’écran à l’aide de votre souris pour vous habituer à sélectionner et déplacer des masses d’unités identiques.

On prendra bien garde de ne pas créer des raccourcis de groupes, car le balayage n’aura plus aucun interêt.

Il vous faudra également un leader charismatique pour mener vos troupes à la victoire: en l’occurence, la salope sur son minou à moitié dénudée qui grogne quand on clique sur elle, et armée d’un arc en peau de zobe de kodo.

Envoyez dès que possible votre joyeuse troupe à l’assaut de la ville ennemie, tout en prenant garde de protéger votre sulfureuse héroïne, ayant tendance à prendre cher dans tous les sens du terme.

Balayez votre écran en effectuant des cercles concentriques de plus en plus petits pour sélectionner en détail et intégralement votre masse d’archers.

En règle générale, lorsque vous aurez terminé cete manoeuvre, la moitié sera déjà morte, et ce sera alors beaucoup plus facile pour jouer.
Si votre attaque est coordonnée avec celle de votre allié c’est la victoire assurée. Si c’est la drôlesse et que la victoire vous échappe, vous pourrez toujours pour vous consoler, répéter ce mouvement de rotation sur sa poitrine.

Dans tous les cas, on se retrouve gagnant à la fin de la partie.

PS: les balayages rotatifs demandent un certain doigté: entraînez vous dès à présent à selectionner vos groupes d’unités.

Polo s’engouffra dans le tortueux escalier de la salle de jeux manquant de rester coincé en son milieu lorsqu’il dut négocier un croisement risqué dans le colimaçon. Après avoir descendu les dernières marches en une seule foulée -il se rapa au cours de cet exercice périlleux l’intégralité d’une jambe- il aterrit dans une voûte sombre où le mot "portable" n’avait plus aucune signification.

Heureusement pour lui, cette caverne était illuminée par la radieuse Poto, dont la blondeur de la crinière, à l’aide de l’écran plasma qui trônait devant elle, projetait des rayons iridescents sur tout un pan de mur.

Pourtant quelquechose semblait le troubler: quand il s’approcha d’elle pour la saluer, il se contenta d’un petit bisou sans exubérance, sans aucune manifestation de joie. En réalite, il ne pouvait ôter de son esprit les images immondes qui lui revenaient dans la tête lorsqu’il avait crû voir le coq dégorgeoir se faire laper le jabot dans les fashion-chiottes d’une autre célèbre salle de jeu.
Un frisson parcourut son échine de haut en bas, et surtout de gauche à droite, car comme vous le savez déjà, Polo était doué d’une constitution solide.
Il s’assit, sans fioritures, sans trémoussements, sur une chaise et entreprit de saisir au clavier ses identifiants en vue d’ouvrir une session de jeu qui, espérait-il au plus profond de lui, permettrait d’atténuer ce souvenir douloureux qui perdurait dans sa tête à chaque fois qu’il avait le "malheur" de contempler Poto.

C’est alors que la voix intriguante du coq s’éleva au sein de la voûte: "et si nous jouiions à warcraft III avec Polo et Poto, je propose que Polo joue avec le Pandaryen, quant à moi je me réserve Poto". Aussi étrange que cela puisse paraître, malgré ses plans de conquête à l’encontre de la nordique Poto (ou la Poto nordique), Polo ne trouva rien à redire à la sentence cassante du gallinacé.

Il lanca machinalement le jeu, rentra dans la session du Coq, et tout aussi machinalement, il commenca à cliquer sur l’icône des archers pour en produire un plein écran.

Quelques minutes s’écoulèrent avant que les troupes squelettiques du Coq assiégèrent alors la vénérable ville végétale de Polo. Mais celui-ci, alors que le rayon iridescent glissa le long de son visage faisant briller de mille feux ses somptueuses croûtes orbitales, eut soudain un regain de vitalité. Il n’avait pourtant pas commencé à l’instant précis un elixir qui aurait pu susciter un tel effet, mais il savait maintenant que le coq devait payer cet affront: il essayait de lui piquer Poto mais en plus il voulait lui raser sa base. Polo en conclut que le gallinacé ne pourrait s’octroyer le beurre et l’argent du beurre surtout qu’il avait encore quelques liasses en poche.

Ses archers emergèrent brusquement de l’ombre et déversèrent un déluge mortel de flèches sur les troupes rachitiques assiégeantes…